“福无双至祸不单行”-母亲肺癌晚期治疗中父亲又被确诊结肠癌晚期【父亲7月15日去世】

好难过，叔叔一路走好！南无阿弥陀佛~照顾好妈妈

父亲去世后的第一周，母亲，妹妹和我几乎一模一样的心理活动：我们会不停地不停地回顾他最后一次化疗后的各种情况，不停地不停地排查到底是哪个环节出错了，也不停地不停滴想是不是先手术好一些，是不是不用这个化疗方案好一些，再加上一些不了解情况的亲戚朋友们不合时宜的询问：”是不是你们给治疗晚了？“ ”是不是化疗过度了？“ ”是不是一开始就应该马上手术？“ ”是不是。。。。。。？” 我们三个人陷入深深的内疚，自责，怀疑，懊悔中。那一周，甚是痛苦。

第二周，得到了跟父亲的诸位主治医生（包括肿瘤外科要给他动手术的老主任，及肿瘤内科化疗大夫，及那日急救他的大夫）比较熟悉的两位医生亲属的多方劝解，心情稍微平复了一点儿。她们说父亲的病情确诊是就很重了，医大的医生们当初没敢跟他及我们这些家属全部说实话，父亲肝上的肿瘤因位置特别，动手术风险性特别大，如按照大切的方案来做手术担心他下不来手术台，只切那个病灶吧又怕切不净，且化疗药也很难到达那里（内科大夫当着我面说的），所以人家就强烈推荐我们姑息性保守治疗的。

现在回头仔细回忆我在外科陪父亲的那些天，那些大夫跟我说的话，也的确是这样。当初肿瘤外科主任一看父亲的肝脏CT，肝脏MRI片子当时就说：“TMD，怎么长这里了？！这必须得做手术啊，不然人不就完了吗？还这么年轻，多可惜啊。”  两位肝胆科副主任也是同样口吻，一见片子第一反应就是：“TMD！ 怎么长这儿了？！” 。另外，当时胃肠科主任建议我们做个PET-ct，看看身上其他部位是否也有转移病灶。我当时不想让本已复杂的事情变得更加复杂难办，就没同意做。我现在怀疑父亲可能有脑转移，因为第一次化疗后，他说眼睛复视，近视眼突然变花眼了，睡觉时流口水，每天都嗜睡多梦（天天梦到打仗），乏力，再后来呕吐，走路打晃，到最后两天说话无力，吐字不清，到最后那天的下午在医院急救室胳膊定向性差等等，不知道是不是脑转症状？

总之，可以肯定的是，父亲检查晚了（怪他自己一拖再拖），腹痛难忍的时候（现在知道是癌痛啊）才去检查，结果确诊晚期后心情一直低落（他表面坚强乐观，见到同事，病友谈笑风生，其实确诊后在我们家里人面前特别抑郁，都不跟我们说话，甚至不看我们一眼的；若说话也是急躁易怒的）促进病情进展快速，加之化疗药物也没能发挥很大的正面作用，所以不仅没能控制病情（故而肿瘤一直进展，肠腔内原来8CM环绕肠壁生长的肿块进一步长大造成绞窄性梗阻？或者肝部那个位置特殊的肿瘤压迫了下边紧挨着的动脉造成供血不足继而破坏肝功继而腹水？又或者那个肝部肿瘤长大压迫了胆囊胆管，继而造成黄疸？都不得而知），反而因为强大的副作用造成最后的结果。我怀疑是本来他的肠道就有感染（不然不会经常拉肚子，没上化疗药的前一天还在剧烈腹痛，拉肚子。但可是血常规检查正常），化疗药全部滴注进体内后，白细胞降低，粒细胞降低，造成发烧，继而腹腔内感染加重，继而造成麻痹性肠梗阻，继而感染性休克？继而引发呼吸衰竭，肾衰，消化道出血，心衰等一系列不可逆的可怕后果？ 就像多米诺骨牌一样，一个倒下来，一排都倒下了。总之，无论是感染，大出血，还是梗阻哪个在先（没准儿是同时都有，也说不定），都是致命的。

到了第三周，我逐渐平静情绪了，但母亲依然陷在自责，怀疑及对父亲的无尽思念中，每天要么默默地以泪洗面，要么撕心裂肺地嚎啕大哭，我看着特别揪心。于是每天都宽慰她：我们在东北最好的医院找最好的大夫们给他用最好的药治疗的，可惜他自己命数已到无福消受了。另外，她那么细心的一个人，对父亲这两个月饮食起居的照顾一定是无微不至的，作为同样是癌症晚期的病人每天都绞尽脑汁地想给他做些促进食欲增强营养促进消化的东西，甚至还要跟在他后面盯着他不许着凉水给他穿袜子，有时还半夜起来给他按摩等等，她可以说是尽心尽力，了无遗憾了。父亲已经从无尽的病苦中解脱（不然，手术还不一定效果怎样，手术后还要至少化疗8次，K-Ras基因突变的他注定无法享受靶向药带来的低毒高效的作用），他的肉身不在了但魂识不死，现在做为爱他的亲人唯一为他能做的就是为他祈祷，希望他能够听话去往极乐世界，那样他在那里修行成正果之后还可以回来找到我们，或者将来我们都结束此生后也发愿去那里，那样就可以永生永世和他在一起，永不分离。

第四周到现在，我每天都给母亲讲一些简单佛法，讲我们人类的痛苦的根源（贪嗔痴慢疑），也给她一些我的佛法书或打印一些有针对性的文章给她看。母亲由一开始一行字都看不下去到能够每天上午，晚上都认认真真阅读几篇文章，同时反思人生的苦乐，无常，人生的意义，忏悔自己的五毒（贪嗔痴慢疑）表现，颇有进步。 虽每天固定都要思念父亲，大哭或流泪一会儿，但起码不再像前半个月那样祥林嫂一样反复反复回顾那日从家里到最后急救的一步步细节了。

节哀，我家情况跟你们真想，妈妈之前乳腺癌，我爸服侍了4年，等到我妈妈第二次复发化疗的时候，我爸就发现了肝癌中晚期，唯一幸运的，我爸有1年半的正常人生活，虽然靶向药有时会折磨他，但还是能活动自如，在上个月突然腹部剧痛腹泻住院后，身体一落千丈，医生每次就跟我说不乐观不乐观，后来下了2次病危之后，直接就上了监测仪，亲戚每天跟我说放弃放弃，我说不放弃，医生都觉得我很难理解，都癌症晚期病人，你干嘛要延长你爸痛苦呢？


有时候作为儿女的，对生命还是怀有奇迹，节哀，保重！！

父亲去世后，母亲整个人像被抽空了，每晚严重失眠，要么就屡屡从噩梦中叫醒或哭醒，整张脸是愁苦的，下坠的，都不会笑了，见到熟人就躲。吃饭就更不用说了，连我都食不知味，更别说母亲了，她是为了不让自己马上垮掉硬往下咽饭的。我和妹妹看着母亲的样子也要愁死了，但我俩都硬撑着，绝不在她面前掉泪。（我自己也跟着严重内分泌失调，那个月啥彻底紊乱了）

到了第六周，我担心母亲再这样下去她自己的病情也会进展，不久也会不行了。于是试着问她：“咱俩去寺庙里看看，好不好？” 没想到她答应了，于是我带着她去了离我家不远的一座寺庙。到了寺里，母亲站在高大的佛像下，双手合掌，默默流泪。我没有打扰她，自己在佛、菩萨面前小声为父亲祈祷，恳请诸佛、菩萨佑护加持，佑护他可以顺利生往西方极乐世界。

回来的路上，母亲主动跟我说：她头一次进到寺庙，头一次看到这么高大庄严的佛像，头一次站在佛像面前，感受到了一种从未有过的安全感。我听了，心里很是安慰。当天我俩就决定次日清早去省内一所著名的苦修寺庙 --- 海城大悲寺--- 去看看，或许会更有收获。

于是，我和母亲次日清早坐火车去了海城的大悲寺。大悲寺三面环山，传承佛陀古训，苦修行，不收香火钱，也没有任何商业活动。一到山脚下，就能感受到大不同于城市里喧嚣商业化的寺庙的清净。大门口接待处的僧人询问情况后的登记我们的名字放我们进山，我们看见“修行之地，不搞旅游。不许拍照，不许喧哗’的告示牌。 进了寺庙，随处可以感受到清静，庄严，肃穆的气氛。无论是朝拜的信众，还是住寺的僧人、居士、清洁工，都无人闲谈，更绝无人大声喧哗，无一片垃圾纸屑。庙里可以看到 ’留意脚下众生‘的告示牌，提醒大家不要踩死地上的小虫子。

母亲和我在佛、菩萨像前跪拜，为父亲祈祷，母亲依然默默流泪，我则十分平静。到了过斋时间，我们看见一队队的僧人低眉垂眼悄声捧钵走过，无一人左顾右盼，那种庄严肃穆的样子让我们自然而然地心生敬仰，故而驻步合掌让路。我们也去了斋堂，看见门口男僧，女尼，男居士，女居士都在不同的排站队，然后一队队悄声鱼贯而入，我俩最后进了斋堂。里面依然悄无声息，大师父，僧尼们都端坐着，等待所有所有在寺庙里的人都就做了，才开始开斋。吃斋时不许说话，手机都关闭了，所以好几百人都静静地在吃饭，那种架势用我母亲的话来说：”比解放军三大纪律八项注意“要求的还严格，还让人敬佩。吃饭的过程中我和母亲悄悄观察左右的居士们，因为大悲寺持的是”过午不食“的戒律，所以他们吃的都很多，但是一点儿粮食都不浪费。我俩打心底敬仰。在那样的氛围感染下，母亲也吃了很多，真是太不容易了。

吃完斋饭，住持师父上妙下祥法师会在12:00-13:00之间在一个房间里见居士香客们，解答大家的问题。母亲还没等见到师父就开始流泪，等到见到穿着百衲衣的大师父，师父温和地说：“你有什么问题就说吧。” 结果母亲刚一张嘴说：“我丈夫去世了。。。”就开始哭泣，越哭越厉害根本止不住眼瞅着就要哭抽在法师面前了，于是我赶紧扑跪过去简单说母亲在理论上接受我给她讲的人生无常，生死轮回之苦的佛理，但是悲痛的情绪上来时就是控制不住，每天都要这样大哭一次。法师慈悲地柔声说：“你总这样哭，对亡者特别不好，对你自己也很不好。你若为你自己而哭泣，毫无任何利益给亡者。。。。。。“ 剩下的话被母亲呜咽声盖住了，但大体意思我可以猜得到。后来我强把母亲搀扶起来，给别的香客让路。母亲过后说，她当时只顾着自己哭了，法师说的话她一个字都没听见。

母亲就是这样子，控制不住自己的情绪。我也跟她说过无数遍：如果眼泪和哭声能把我父亲换回来，那我就天天哭夜夜哭，就算把自己哭瞎哭死也愿意。可问题是，逝者已去，任凭谁，任凭什么方法也唤不回来他。她这样的哀痛不仅不能让父亲回来，反而还会让自己身心健康严重受损。若那样的话，我和妹妹又该如何承受？！

佛说，若已经受了一箭之伤，就不要再向自己射第二箭，第三箭了。母亲何时才能明白这个道理？

唉。。。

回头说完那日在大悲寺的事情。因为寺庙的某些建筑还在建设中，下午我和母亲在工地帮忙干了一点儿活，也算是没白来一趟吧。期间，我们遇到一个小姑娘，看她剃了很短很短的头发，似乎是预备出家的样子。她一直很欢快地跑来跑去，为我们干活的人发手套什么的，像只快乐的小鸟。我们也遇到来自我所在城市的女居士，晒得黑黑的，却都是健康快乐的样子，母亲很受感动。

当晚，我们很晚才回到我家。母亲说：”我现在非常信服你给我讲的佛法中的大慈大悲，也看到了大悲寺的僧尼比雷锋还要艰苦朴素，比军队还戒律严明的样子，这些都都信服。我也知道自己的毛病，我改。但是我就是不能信修道轮回和极乐世界。我觉得极乐世界是人们想象出来自己安慰自己的阿Q精神作用出来的。。。 。。。“ 那好吧，妈妈。其实，如果你下决心”选择“相信这一切都是真实不虚的，你就能如我现一样现在得到解脱。不过，不管怎样，妈妈，你还是进步多了，进步多了。

可能是体力消耗过大，太过疲惫，也可能是从大悲寺的见闻中得到了一些启发，那晚母亲从10:00点一直安睡到次日早5:00. 这可是她这40天来头一遭无噩梦无惊醒一觉睡到自然醒啊，也因此她很高兴。希望妈妈状态越来越好，也能早日放下，断迷开悟。以自己之痛才能更好地体味众生之苦，这样更容易生菩提心，慈悲心，出离心，也愿她能同我一样发愿生往佛国净土，这样未来无数生无数世我们都可以永远在一起。

太突然了，所以你母亲需要好长时间来疗伤！我打算等父亲走了，带母亲旅游去！希望楼主一定要在照顾好自己的前提下，好好照顾你的母亲哦！加油哦！

认真拜读了楼主的事后总结，认同楼主的预测分析，这可能是心理因素导致的应激性副反应进而产生的悲剧。理论上来说每次化疗前都会做基本生理检查以确认身体可否做化疗。以楼主父亲仅做过两次化疗的情况下不应该产生如此大的副反应。不管如何，逝者已矣，活着的仍需坚强前行。楼主信仰虔诚，值此纷乱时刻仍能平静处理父亲大人的身后事，并运用佛法不停开化母亲，实在是不幸中的大幸。有女如此，当无憾矣。

谢谢楼主的分享为我等仍在艰难前行的痴人指出可能出现的艰险种种，以此愿力楼主父亲必定往生极乐，不堕轮回之苦。

      楼主的分析不无道理。
      但我有这样的感觉：你爸爸是为了不拖累你们，才这样消极对待治疗的。不然无法解释仅做过两次化疗就产生如此大的副反应，走得这样快。即便是脑转，也是有办法控制的。
     试想一下：一个家庭，两人患癌，曾照顾癌症妻子多年的他，怎不知道其中的艰辛和痛苦？而现在，女儿要同时照顾两个病人，或者说女儿和患癌症的妻子要来照顾自己，而自己的病是不可能治愈的，拖得越久，女儿和妻子的劳累和痛苦就越久，他是要强之人，怎可以忍受女儿和妻子受苦？另外，从经济角度上看，两个癌症病人的治疗，需要多少钱？与其把钱分到两人治疗，倒不如把钱集中放在一个病人身上，且目前妻子的治疗是有效的。把钱省下来给妻子，妻子的病就有可能治愈。
    作为一家之主，到了此时，能为家庭做点贡献的，唯有放弃（消极）治疗，及早解脱。这一片苦心，相信楼主和你母亲慢慢会明白的。
    从这个角度看，楼主的爸爸不愧是顶天立地的男子汉大丈夫，让人心生敬佩。
    祝他在天堂里过得顺利如意！
   

flame13 发表于 2012-8-25 12:57

                               
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节哀，我家情况跟你们真想，妈妈之前乳腺癌，我爸服侍了4年，等到我妈妈第二次复发化疗的时候，我爸就发现了 ...

经过这一切，我非常清晰地了解到外人（医生，亲属，朋友等）是无法完全理解我们为人子女的心思的。我觉得没有必要跟他们生气，也没有必要跟他们争辩，因为无论我们怎么选择，怎么决定，都不会让所有人满意。只要你母亲和你的意见统一就够了。

你父亲现在怎样了？

lzzchina 发表于 2012-8-25 14:37

                               
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太突然了，所以你母亲需要好长时间来疗伤！我打算等父亲走了，带母亲旅游去！希望楼主一定要在照顾好自己的 ...

谢谢你。

实际上，我们一家人都需要很长时间来疗伤。我在理论上知道该怎么做，但心里依然无法完全放下。我在家里的墙上贴了三个大字 ”放下吧“ 每天来提醒我这个情执深重的愚痴之人（惭愧，惭愧）必须要从心底放下。

Sorry，沉浸在痛苦和忙乱中的我并不知道你家的情况，希望大家都能够安康喜乐，远离痛苦。