第7年 |妈妈走了，爱您爱到天上去

昨晚一直在想，今天我妈妈要走了，我会不会哭死过去？我会不会活不下去？我会不会害怕她再也醒不来的样子，我能不能接受她躺在那里，灵魂已到了别处，不要走，我求求你了

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已经三天没有怎么睡觉了，昨天下午眼底充血，妈妈满脸心疼，本想为了不让她担心晚上去睡一会儿，可还没到晚上就给我个下马威，我真是一秒都不想离开您，我怕我的一个转身从此就阴阳两隔，害怕我再也看不到您清醒的时候，害怕忘了我们仅有的美好时刻，害怕我再睁开眼时已经是没妈的孩子了，天会塌的。。可怜可怜我吧。

                               
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6点妈妈醒了和我聊天，我说妈你难受了就不坚持了，我妈说我不坚持了，坚持不下去了，我说我会照顾好家里人的你都放心别担心，她说我不担心，我说人都有这个时候你要勇敢别害怕，下辈子我还当你的孩子，我妈妈哭了，帮我拨头发告诉我，孩子别哭，妈不难受，不害怕，妈走了你们才能好好歇歇，我可怜的妈妈，我不想休息不怕累，我就怕没有妈妈啊。。

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楼主不要放弃啊，再努力一把呢

2019年4月6日凌晨2点15分，妈妈走了，万箭穿心，到现在我都没有意识到她是真的离开了，4号下午6点后她就叫不醒了，大口大口的喘气，决定回老家去了，这是她的心愿，从新房到老家不过5分钟却用了1个小时来完成，到家安顿好后好多亲戚都在，我叫妈妈告诉她，妈到家了，到你自己的家了，你睁开眼睛看看啊，叫了几声她真的睁开眼了，还是一样对我笑笑摸摸我的脸，还一一叫了亲戚的名字，意识很清楚，去掉了手腕上的金镯子要给我，我说你干嘛啊？她说这个是习俗，拿着。我的妈妈，这是她意识到自己真的到时候了，我躺在她的旁边握着她的手，听着姑姑们在和她聊天，不知道不觉竟然睡着了，我都几个月严重失眠，那天晚上不知道为什么一下进到深睡眠，姑姑叫我了几次我都是迷迷糊糊起来又躺下，感觉就是睁不开眼，3点多妈妈又开始大口喘，我摸了摸她浑身都烫的，给她喂果汁她还使劲在吸，她已经几天不想吃不想喝了，但我做了她最喜欢的橘子汁，她竟然愿意使劲往嘴巴里吸，喝了好多口，意识应该还是清醒的，只是器官撑不住了，5号早上通知了舅舅和姨 ，大家都到了以后，已经开始准备后事了，中午1点我想着芬太尼时间到了就揭掉吧，谁想，我轻轻的一揭，她的手动了，我激动的赶紧叫她，这次叫了一个小时，她慢慢的又睁开了眼，但眼神再也不是以前的眼神，对谁都看似认识但也没有反应，看到我女儿的时候才勉强笑了笑，这是她的心里的牵挂，我说妈你看看我啊，看看我是谁？她慢慢转头看了我一眼很冷漠很无奈很让人心碎，她是在怨我的，你又把我叫醒了，你还是要让我醒来受罪，哎，慢慢慢慢的眼睛又开始往上翻，抽泣样喘，然后又失去了意识，像睡着一样，这一次我再怎么叫她，给她翻身，给她喂水，给她擦脸她都再也没有给过我反应，一直到凌晨2点多点，发现她嘴巴里流出来一口水状物，还以为是喂她喝的她没有咽下去，弟弟就给她擦了擦嘴，谁知，嘴巴里又出来一大口痰液似的，然后呼吸越来越弱越来越弱，2点15分，妈妈走了，永远的走了，哀怨的眼神是她最后一次看我，她再也不会睁开眼睛了，我没有妈妈了。

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节哀顺变吧，做为女儿尽力就好了，愿天堂没有疼痛

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妈，我想你了，昨晚你睡的好吗？这么多年终于可以平躺了，你还能适应吗？你在地里冷不冷，怕不怕？要继续勇敢，找到姥姥，好好过日子。

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姑娘，你已经尽力了，你妈妈在天堂会保佑你的，照顾好自己

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数到十 开始忘记
壹.
一转身，我们之间隔了天涯
这些年，我已习惯了病房的温度，从门诊大楼到住院部，从住院部到放射科，从放射科到介入，从介入又等到靶向药物。
在不同的经度，纬度，邂逅着不同的人。我们都幻想着在某一次医药交流会的时候，有一个能给我们希望并肯定的眼神。
可在无休止的等待里，什么都会变冷。可笑的是，当时还真想着能坚持一生一世。
到最后，一切都是空白。多么残忍，那么残忍。

贰.
两两相望的天堂，因为你的离开而失火。
我想我从今往后再也没有能力去照顾任何一个人，也没有任何人能带给我比你更残忍的伤害。
我想一个人，听自己喜欢的音乐。一个人，吃自己喜欢的食物。一个人，游荡在昏暗忧伤现实恶心的世界里，然后早些见到你。


叁.
三生石畔
关于最初，前世，今世。关于遇见，然后离别。我们在前世有着怎样的情缘，才换来今世的更多陪伴，一个眼神，一个动作，一个呻吟，一个微笑，你都是我的牵绊，从无法面对到为爱而战，我渐渐习惯了微笑面对，你转身离去。而我的心从此石沉大海。

肆.
肆意的黑暗房间，一个人在家的时候，我把音乐开的很响，那些伤痛的音符把我的心一阵一阵的撕裂。
这样躺着，想像着自己陪你在冰冷的地里面。看着黑暗里，镜子中，那裹了一层血的眼睛。看的哭了出来，泪却只有两滴。
我拉上窗帘，躲在床的角落，外面的喧嚣早已与我无关。
我的心，一直藏在暗处，那里有我隐忍的伤痕。

伍．
我哭了。
从你确诊那一年以后我就感染了伤感的疾病。那些被肆意践踏过的伤口，在昨天凌晨2点15分终于被宣判，终生不愈。
我终于开始明白，你不能回来了。这个认知一点一点清晰。你的笑容温暖。你的眼神干净，你就这样不能再睁开眼，我蹲下身去。
这一切，你就真的不能为我再坚持10年20年

陆.
陆陆续续地，我赶上了我的生命
我自由了。自由的结果是我可以逛淘宝，可以种草小红书，可以去翻每个人的朋友圈。自由的结果是我真正自由地成了一个人，只是很想有个人能给我讲讲人生每个人都必须经历的这种心酸。
每个人都劝我要坚强勇敢，我需要一点点安慰，当我还在这里，不知该往哪里去的时候。


柒.
七年是一场轮回的时间，妈，请你再摸摸我的脸。
你的一个转身，我的纯真美好笑容温暖都跟着离开了我。
可我一直都明白，那些曾经我们坚持过，忍受过，幻想过的一切都成了云烟，所以，终将远去，在多年以后，我们还能否如当时所愿，幸福相见？
所以，我还是想着，在我们离散之前，抱抱你，握着那双依然温暖的手告诉你以后我一定会更勇敢。


捌.
别忘记，如果，曾经爱过
我一直在做一些无谓的猜想，比如，你到那边后会和谁第一个相见，是你日思夜盼的姥姥还是好久不见的玩伴。
有时候，我们以为我们还会再见，可是往往一场离别就是永远。此生，我们再也不会见面。


玖.
就到这里吧
在疲惫的时候，我会睡很多的觉，在梦里辗转，我看得见内心最深处的血腥。
我是一个相信梦境的人，梦里的那些青石的潮湿的房子，很古老的河流与渡口，还有仿佛生活过的老房子，我相信，那都是我们终将再见的缩影。只是，我看不见自己，也看不见，你的脸。
空气里，有雾，潮湿地想要哭泣。
我不愿醒来，如果，这是我和你下一世的见面。


拾．
数到十，然后，抱抱我自己，就开始努力忘记。
七年前，在人群汹涌的门诊大楼，我看见一个洋溢着满脸幸福的中年妇女，她有着很好看的一双眼睛和灿烂温暖的微笑。
我想，这样的一个人是用来被人疼爱的，而不是被该死的病痛折磨的。
七年后，我的世界，再也没有妈妈。

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