抗癌记事(首页附治疗记录**2015/08/30更新)——现实总比理想短一大截（第802页）

憨豆精神 发表于 2012-12-15 21:33

                               
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不要提高免疫；没有可提高免疫的食物；我不知抗力是什么，是抗感染还是抗肿瘤还是抗免疫攻击还是抗其他疾 ...

为什么说灵芝孢子粉是有害无益的？

老农 发表于 2012-12-21 11:36

                               
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为什么说灵芝孢子粉是有害无益的？

因为没有任何一次规范的临床双盲试验证明这东西可抗癌或于健康有益，所以它无益；吃进任何无益的东西，都有不同程度的害处，因为它至少占了本不该占的胃肠空间，减少有益的东西进入，所以吃它有害。
自古以来，没有任何一个公认的中医名家曾以灵芝或灵芝制品入其组方，可见它在中药里不入流，没有地位。

憨豆精神 发表于 2010-9-15 16:07

                               
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(之三)

发表于 2008-10-22 19:29 | 只看该作者 检查结果：无喜无悲

想请问一下憨豆先生，2992在哪可以买到？父亲吃易耐药了，想换药但找不到渠道，急！

rain 发表于 2012-12-24 21:51

                               
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想请问一下憨豆先生，2992在哪可以买到？父亲吃易耐药了，想换药但找不到渠道，急！

论坛不允许公开谈买药。

憨叔，圣诞快乐！来看看您。

憨叔：圣诞快乐！

憨叔：圣诞快乐！

请问T药是什么药？谢谢！！

hdjj 发表于 2012-12-27 16:52

                               
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请问T药是什么药？谢谢！！

T药是简称，药名暂为“TIVO-1“，未有中文名，“前沿信息”版有介绍。

    我躺在铁床上被运到手术集中报到处大厅，看见很多如我般待宰的“东西”，我就好奇地想：有几个能逃出去？又有多少不再回来？我的结局将如何？

    这是2007年12次月27日上午8时半左右，我在事隔3年半后又一回上手术台。上一回为换肝，那时我运气极佳，其时已没了思想，双目不睁两耳不闻，没心没肺当甩手掌柜，大有死猪不怕开水烫气概，把“紧张”、“揪心”之类的感受一古脑抛给妻和女。这回要切肺切骨，我没那么好运气了，我得神志清晰地面对这待屠宰的时刻。我无法描述我当时的状态，准确说是无法表述我当时对生死福祸的态度。但有一种情绪是明确的，那就是有点厌倦，甚至有点不耐烦。这辈子，挨过饿，吃过苦；努过力，拼过搏；挣得温饱，混过虚名；喝酒喝坏了肝，抽烟抽坏了肺；当然坏事也做过不少，大病小病尝了又尝……那又如何？不都转眼烟云，捉影捕风么？手术失败固然可以就这么一刀了结，手术成功了苟且再活几年又如何？难度会有什么新生趣新景象吗……5年前的那个时刻，我不怕死，却厌倦得很，虚无得很。

    我仍活下来，一星期出院。如果不是有一个主任曾经向我宣告“不治疗只能活4个月如果化疗可能活1年零3个月”——这让我看到医生治癌没有信心和没有能力；如果不是在医院买英国吉非替尼需要500多元一粒——这让我看到治癌科学后面的几乎掌管一切的经济巨手；如果不是曾经在换肝后发生严重排斥时见过医生们边翻教科书边写医嘱的种种有趣表现——这让我明白谁也可靠着前人写的教科书摸索着治病……我也会如大多数肺癌病人一样，把自己完全交给医院交给医生。我很快就莫名奇妙地很英雄气慨地决定：我拿我的命玩玩，玩得好，再活些年月，活不好，也就罢了，死在自己手里比死在别人手里要合算些，至少不冤。

    于是印度易、DCA、纳曲酮、郭林功什么的，接着是YL药、电子天平、零号胶囊、80目网筛……玩得天花乱坠，废寝忘餐，好像年轻时玩桥牌、玩象棋、玩“拖拉机”、玩吉它、玩斗木、玩钓鱼……一心要玩出些什么名堂来，便是终极目的。却不知即使玩出什么名堂来，那名堂又有何意义。每当夜深人静，我才独自口味人生，仍厌倦，虚无。除此之外，新添了一些恐惧：谁骨转了痛不欲生，谁肺不张了胸积液了气喘了说不成连贯的句子，谁天天时时撕心裂肺地狂咳不止，谁脑转了半边身子不能动弹或狂呕猛吐像要把肠子也掏出来……我便在心里打冷颤，想着这些东西总有一天会轮到我，这时我就生出赶在那些日子之前结束谢幕的盼望。既然活得厌倦，虚无，再搭上那些叫人毛骨耸然的刑罚，那叫什么生命呢？我来地球走这一遭，难道为享受厌倦、虚无和痛苦么？

    如此无望无趣无意义地过了两年，尽管没有中断持续几十年来的寻索，我仍找不到问题的答案，肺癌这一新灾难并没有添加我的智慧，没给我什么提示，我仍然在厌倦和虚无的沼泽里扑腾。我从何处来？我来干什么？我将到何处去？这三个问题纠缠了我大半辈子，通读古今中外名家名流学说，却无一能圆满回答。至此，我深深理解孔子的哀叹：“朝闻道，夕死可矣”。人生最大的遗憾和最大的痛苦，莫过于到死的时候仍找不着那三个答案，何处来？干什么？哪里去？

    厌倦本身是有尽头的，尽头就是不想再厌倦，也就不想再思考。那时的我，已经无法绕过一个突屹的问题：我有活下去的理由吗？我实在找不出理由，虽然那时的癌并没有进展，那些可怕的症状尚未降临，但是，没有理由本身就更可怕，没理由地活，不是很可笑，很可怜么？猪狗没理由地活，我如猪狗？我感觉我已经走到生命的尽头，确实没必要没理由再活下去。

    人的尽头往往是神的开始。就在2009年秋的一天，神用祂的方式呼召我，我猛然看见我自己的本相，如猪狗，如蚁蝼，如草芥，如尘埃，我如果不回应神的呼召，俯伏在祂的脚前，我就别无他路；神回答了我那三个问题：我如所有的人一样，从祂而来；我来的目的是为了事奉祂；我以后将要到祂那里去。于是，在一个下午，我独自痛痛快快大哭一场，便彻底归于祂，成了祂的人，我认祂作我的救主，认祂作我的主，让祂用耶稣基督的宝血将我洗擦……我开始过全新的依照祂的吩咐行事的生活，承受祂赐下不尽的恩惠。

    真真奇妙无比，从那天起，我不再感到厌倦和虚无，明明白白的目标就在前头；生活中滋味多多，喜乐多多，想忧愁一下也难。神赐下的圣灵管理我，带领我，我不再需要想我自己如何活，我只需顺从圣灵就行，祂让我做什么我就做什么，让我怎么做我就怎么做……这种形态的生命是我原来想也没想过的，我几十年来竟然愚蠢地认为做人的最高境界是“靠自己”，认为最合理的主义是“人本主义”……倘若神不呼召我，我这辈子才是白活了。

    我把我自己交给神，当然也把我的癌交给祂，我这回真正当甩手掌柜。什么CEA、转氨酶、血小板、易瑞沙、阿西替尼……加上我自己连毛带血带肉带骨头的68公斤，都交由祂安排好了，什么时候检查，什么时候吃什么药，什么时候试什么新药，怎样对付各种的副作用和各种问题……每一天我该做些什么，如何做，全都由祂安排和带领，当然也全都由祂负责；有时我心血来潮自作主张，祂便阻拦我；我时我照着“旧我”习惯行事为人，祂就管教和责罚我；有时祂又故意磨练我，让我尝点小苦头……但祂决不会错，一切都出于祂的，连我细胞里的DNA都是祂编写的，祂怎么可能会出错呢？!

    事实上，神给我赐下圣灵就等于赐下一切：平安、喜乐、智慧、能力、健康、丰盛……如此巨大的福，有时竟令我迷惘起来，我是什么？我算什么？我这么一个卑微的百无一用的曾经污秽不堪的人，早就该死，该下地狱，怎么配得如此厚恩？!事实上，神赐我的恩惠远不止我信靠祂之后的这三年，往前追溯，我一生中无数次的险境困境哪一回不是因着祂的怜悯和恩典我才安然度过？无数的让我存活到今日的“偶然”，原来是祂做的手脚，使万事互相效力，让我得益处。回想远不止三年不止五年的遥远的往事，我清楚明白地看到，神早就拣选我，看顾我，掌控我，让我不至于完全沉沦，不至于随风飘散。

    神啊，面对你，我除了赞颂和称谢，已经再无别的话语，感恩充满我的心乃至我无法更准确更全面地表达。谢谢你，我的神!